O inconsciente comanda as tropas

 

No outro dia aconteceu algo bizarro que me fez refletir sobre o poder das memórias (inconscientes) nas nossas ações quotidianas. Estávamos num restaurante local para almoçar e, perante a lista dos pratos do dia, escolhi lulas, tendo consultado a funcionária acerca de como viriam servidas. Gosto de lulas, e costumo cozinhá-las em casa, embora saiba que existem várias formas de confecção e apresentação deste alimento.

Quando a travessa chegou à mesa, tive uma sensação esquisita, mas não dei importância. Servi-me e assim que dei a primeira garfada, senti uma repulsa enorme - nada tinha a ver com a confeção propriamente dita, estava tudo ótimo, sendo um lugar de reconhecida qualidade. Não é a primeira vez, nem será a última que poderei experimentar um produto não aprecio; porém, o episódio que vou relatar albergou uma componente emocional distinta.

A verdade é que, nas garfadas que se seguiram, a minha mente se teletransportou para um acontecimento de infância que eu suponha já não me recordar. Teria eu uns 10 ou 11 anos e, nessa altura, almoçava na cantina da escola. A maioria das vezes, eu gostava da comida, nunca fui uma miúda esquisita. No entanto, as lulas estufadas que se serviam por lá, deixavam bastante a desejar e eu tentava, sempre que possível, escapar…

Houve uma ocasião em que um professor - alto, barbudo, com cara de mau – que costumava passar na cantina para verificar se os estudantes comiam a refeição toda, deu conta que eu estava prestes a entregar o tabuleiro e mandou-me parar no meio da fila. Tremi, da cabeça aos pés, porque eu tinha colocado umas cascas de laranja por cima das lulas tipo chiclet, completamente intactas, supondo que conseguiria safar-me com um artefacto decorativo para disfarçar a situação. Obviamente, não fui bem-sucedida e o senhor professor “polícia” obrigou-me a ingerir o conteúdo do meu prato, ali, de pé, em frente a todo refeitório. A humilhação foi-se mastigando por via de tentativas de vómitos e nós na garganta.

Depois deste episódio, passei muitos anos sem comer lulas – percebe-se bem porquê! Em adulta, fui experimentando outras formas de confeção deste alimento e, felizmente, comecei a gostar bastante, de tal modo que quase me esqueci do trauma – mas pelos vistos, o meu corpo não.

Retomando a situação (recente) do restaurante, creio que se tratou de um dejavue, uma experiência sensorial de rejeição por parte do meu corpo perante uma memória inconsciente. O que mais me impactou foi a minha obsessão por tentar comer “tudo”, mesmo percebendo que estava a ser uma vivência insatisfatória para o meu paladar… como se tivesse regressado, por uns instantes, à minha criança de 10 anos e me sentisse refém do poder de outrem sobre a minha vontade.

Só saí do “transe” quando o Rui me disse para eu não comer, se não estava a gostar daquilo e que podia pedir outra coisa. Subitamente, percebi o efeito daquela memória inconsciente no meu comportamento e o facto de trazer a emoção à consciência possibilitou um acolhimento que me nutriu mais do que a própria refeição. Afinal (agora) posso escolher não comer lulas!

O inconsciente comanda as tropas, mais do que julgamos…

“O nosso inconsciente é infinito.”

(Clarice Lispector)

Texto en Español

El inconsciente dirige las tropas

El otro día sucedió algo medio raro que me hizo reflexionar sobre el poder de los recuerdos (inconscientes) en nuestras acciones cotidianas. Estábamos en un restaurante local para almorzar y, ante la lista de platos del día, elegí calamares, habiendo consultado a la funcionaria sobre cómo vendrían servidos. Me gustan los calamares, es costumbre cocinarlos en casa, aunque sé que hay varias formas de preparación y presentación de este alimento.

Cuando el plato llegó a la mesa, sentí algo raro en mí, pero no le di importancia. Me serví y tan pronto como di el primer bocado, sentí una repulsión enorme - no tenía nada que ver con la confección propiamente dicha, estaba todo genial, es un restaurante de reconocida calidad. No es la primera vez, ni será la última que podré probar un producto que no aprecio; sin embargo, el episodio que voy a relatar albergó un componente emocional distinto.

La verdad es que, en las mordidas que siguieron, mi mente se teletransportó a un acontecimiento de infancia que pensava ya no recordar. Tendría unos 10 o 11 años y, en ese momento, almorzaba en la cantina de la escuela. La mayoría de las veces, me gustaba la comida, nunca fui una chica rara. Sin embargo, los calamares estofados que se servian allá, dejaban mucho que desear y yo intentaba, siempre que era posible, escapar...

Hubo una ocasión en que un profesor - alto, de barba, con cara de malo - que solía pasar por alli para comprobar si los estudiantes comían toda la comida, se dio cuenta que yo estaba a punto de entregar el tablero y me hizo parar en medio de la fila. Me quede temblando de la cabeza a los pies, porque yo había puesto unas cáscaras de naranja sobre los calamares tipo chiclet, completamente intactas, suponiendo que podría salir con un artefacto decorativo para disimular la situación. Obviamente, no tuve éxito y el señor profesor "policía" me obligó a ingerir el contenido de mi plato, allí, de pie, delante de toda la cafetería. La humillación se fue masticando por medio de intentos de vómito y nudos en la garganta.

Después de este episodio, pasé muchos años sin comer calamares - se entiende bien por qué! En la edad adulta, fui provando otras formas de cocinar este alimento y, afortunadamente, empezó a gustarme mucho, de tal manera que casi olvidé el trauma - pero por lo visto, mi cuerpo no.

Retomando la situación (reciente) del restaurante, creo que se trató de un dejavue, una experiencia sensorial de rechazo por parte de mi cuerpo ante un recuerdo inconsciente. Lo que más me impactó fue mi obsesión por tratar de comer "todo", a pesar de darme cuenta de que era una experiencia insatisfactoria para mi paladar... como si hubiera regresado, por un momento, a mi niña de 10 años y me sintiera rehén del poder de otro sobre mi voluntad.

Solo salí del "trance" cuando Rui me dijo que no comiera, si no estaba disfrutando y que podía pedir otra cosa. De repente, me di cuenta del efecto de ese recuerdo inconsciente en mi comportamiento y el hecho de traer la emoción a la conciencia hizo posible una acogida que me nutrió más que la comida misma. Después de todo (ahora) puedo elegir no comer calamares!

El inconsciente dirige las tropas, más de lo que creemos...

 

"Nuestro inconsciente es infinito."

(Clarice Lispector)