Um monstrinho chamado ansiedade

 

O velho monstro da ansiedade voltou a visitar-me, recentemente. Talvez tenha sido ingenuidade da minha parte pensar que ele me teria largado de vez - o gajo usa "supercola 3", híper potente, sendo impossível livrarmo-nos, definitivamente, da sua presença. Aliás, é ponto assente que todos os seres humanos experimentam, com frequência, sentimentos de medo e ansiedade. Faz parte e, em certa medida, é saudável para a nossa sobrevivência.

O problema ocorre quando o monstrinho aumenta de tamanho e, em vez de pedir licença para entrar, se encavalita nas nossas costas, o dia todo, feito carraça – daquelas bem gordinhas que os cães, por vezes, exibem. No meu caso, a ansiedade já me apareceu em diversos momentos da vida com diferentes formatos: dores de barriga, apertos no peito, dores musculares, cabeça em rodopio, etc. Conheço, também, de perto, algumas pessoas que passaram bastante mal com um nível mais grave de ansiedade, sofrendo ataques de pânico. Não é fácil de entender em abstrato, custa muito vestir a pele quando o medo do medo se torna avassalador.

Desta vez, o monstrinho ressurgiu-me como um medo de conduzir - sempre fui independente e dona do meu nariz. De forma abrupta, a estrada começou a parecer demasiado estranha, como se me engolisse, a cada aceleradela. Senti-me ridiculamente minúscula perante a ideia de me entregar a um veículo em movimento, dependendo dos meus reflexos para chegar ao destino. O ato de conduzir só é viável quando, subtilmente, nos esquecemos do que estamos a fazer e o automóvel se torna uma extensão do nosso corpo.

O medo de perder o controlo das mil tarefas que tenho de assegurar como condutora (e que habitualmente passam despercebidas): fazer o ponto de embraiagem, olhar pelos espelhos, e os pedais, qual é mesmo para travar? A mudança que se mete e a buzina onde está?! Os pára-brisas que não funcionam, não venham agora dizer que dão chuva para hoje! – tudo se transforma num gatilho. A mente dispara e os tremores aumentam, os braços ficam tão tensos que parece que vão explodir. Até respirar fundo se torna algo difícil de conseguir - o limiar da loucura está ali, bem tangente, sem sombra de dúvida. A culpa e a vergonha também se juntam à festa, as velhas cúmplices da ansiedade: – Porque é que me está a acontecer isto?! – e o circo está montado para se tornar um ciclo vicioso.

Mas, sabem uma coisa? Ouvi dizer que os monstros têm medo da luz – é por isso que eles desaparecem dos quartos das crianças quando se liga o interruptor. Não me dei por vencida e olhei para o monstro de frente – completamente acagaçada, confesso. Tomei consciência (a muito custo!) e pedi ajuda, recorrendo a várias ferramentas. Falar do monstro da ansiedade em voz alta faz com que ele perca o seu poder e retorne à sua insignificância.

Cada trajeto trabalho-casa foi, nesse período, muito mais do que um simples percurso. Revelou-se uma autêntica viagem interior – percorrendo locais jamais visitados. Decidi não fugir, decidi não controlar: sentir as partículas do medo em cada curva, em cada vez que um carro me ultrapassava (e eram muitas, dado o meu passo de caracol!). Aceitar a minha vulnerabilidade fez com que a ansiedade fosse encolhendo, momento a momento.

Não sei se estou curada ou se o monstrinho irá regressar mais vezes – a dúvida espreita. Quiçá, noutras ocasiões, percorra novas paisagens ou use outras indumentárias. Cá estarei – CORAJOSA – para continuar a viajar para dentro de mim mesma porque…

Entrego, Confio, Aceito e Agradeço.

“Somente quando somos corajosos o suficiente para explorar a escuridão, descobrimos o poder infinito de nossa luz.”

(Brene Bown)

Texto en Español

Un pequeño monstruo llamado ansiedad

El viejo monstruo de la ansiedad volvió a visitarme recientemente. Tal vez fue ingenuo de mi parte pensar que me habría dejado para siempre - el tipo usa superpegamento 3, hiperpotente, por lo que es imposible deshacerse de su presencia definitivamente. De hecho, está bien establecido que todos los seres humanos experimentan a menudo sentimientos de miedo y ansiedad. Es parte y, en cierta medida, es saludable para nuestra supervivencia.

El problema se produce cuando el pequeño monstruo aumenta de tamaño y, en lugar de pedir permiso para entrar, se posa todo el día sobre nuestro lomo, como una garrapata, de esas gorditas que a veces exhiben los perros. En mi caso, la ansiedad ha aparecido en diferentes momentos de mi vida con diferentes formatos: dolor de estómago, opresión en el pecho, dolor muscular, cabeza que da vueltas, etc. También conozco muy de cerca a algunas personas que han estado bastante mal con un nivel de ansiedad más severo, experimentando ataques de pánico. No es fácil de entender en abstracto, pero cuesta mucho ponerlo en la piel cuando el miedo al miedo se vuelve abrumador.

Esta vez, el pequeño monstruo resurgió como un miedo a manejar: siempre he sido independiente y dueño de mi propia nariz. De repente, la ruta me parecia muy rara, como si me estuviera tragando. Me sentí ridículamente pequeña ante la idea de subirme a un vehículo en movimiento, dependiendo de mis reflejos para llegar a mi destino. El acto de manejar solo es viable cuando, sutilmente, nos olvidamos de lo que estamos haciendo y el coche se convierte en una extensión de nuestro cuerpo.

El miedo a perder el control de las mil tareas que tengo que realizar como conductora (y que suelen pasar desapercibidas): hacer el punto de embrague, mirar por los retrovisores, y los pedales, ¿cuál es realmente frenar? El cambio que se mete y la bocina donde esta?! ¡Los limpiadores de ventanas que no funcionan, no me digan ahora está lloviendo! – todo se convierte en un disparador de niervos. La mente se acelera y los temblores aumentan, los brazos están tan tensos que parece que van a explotar. Incluso respirar hondo se convierte en algo difícil de lograr: el borde de la locura está ahí tangente, sin duda. La culpa y la vergüenza también se suman a la fiesta, los viejos cómplices de la angustia: – ¡¿Por qué me pasa esto a mí?! – y el circo está destinado a convertirse en un círculo vicioso.

¿Pero sabes que? Escuché que los monstruos le temen a la luz, por eso desaparecen de las habitaciones de los niños cuando se enciende el velador. No me rendí y miré al monstruo a la cara - completamente aturdida por dentro, lo confieso. Tomé conciencia (¡a un gran costo!) y pedí ayuda, usando varias herramientas. Hablar en voz alta del monstruo de la ansiedad hace que pierda todo su poder y vuelva a su insignificancia.

Cada viaje trabajo-casa era, en este período, mucho más que un simple viaje. Resultó ser un auténtico viaje interior, recorriendo lugares nunca antes visitados. Decidí no huir, decidí no controlar, sentir las partículas de miedo a cada paso, cada vez que me ultrapasan los otros autos (¡y eran muchos, dado mi paso de caracol!). Aceptar mi vulnerabilidad hizo que la ansiedad se redujera, momento a momento.

No sé si estoy curada o si el pequeño monstruo volverá, la duda permanece. Quizás, en otras ocasiones, la ansiedade tenga nuevos paisajes o lusca otras vestimentas. Aquí estaré – con CORAJE – para seguir viajando para dentro de mí misma porque…

Entrego, confio, acepto y agradesco.

“Solo cuando somos lo suficientemente valientes como para explorar la oscuridad, descubrimos el poder infinito de nuestra luz”.

(Brene Bown)