Não é treta, é AMOR!

 

Há uma cena, no filme “Biutiful”, de Alejandro González Iñárritu (2010), que me marcou de forma profunda e à qual, regresso, mentalmente, em várias ocasiões. Trata-se do encontro, espiritual, da personagem principal com o seu pai, o qual tinha morrido muito jovem. É uma imagem carregada de emoção, mas, ao mesmo tempo, um pouco estranha, do meu ponto de vista. O protagonista, com uns 40 e tal anos de idade, é bastante mais velho, em termos físicos, do que o próprio pai, cujo retrato diz respeito à infância, altura em que ambos se viram pela última vez.

Quando penso nesta cena, indago a possibilidade de, um dia, me tornar, fisicamente, mais velha do que a minha mãe. A cada ano, essa distância diminui, estando eu mais perto da idade do seu falecimento, o que me coloca, inevitavelmente, uma questão: poderei eu vir a superar a barreira cronológica que a minha mãe não ultrapassou? Esta reflexão é sustentada na crença de que a pessoa, quando morre, carrega no botão “Pause” e, de imediato, são “congeladas” todas as componentes da sua identidade, começando com o corpo e passando pelas características da sua personalidade e a dinâmica das suas relações.

Isso sucedeu comigo, nos primeiros (e longos) anos da ausência da minha mãe. No entanto, recentemente, tenho sentido que a relação com a minha mãe tem evoluído - corro o risco de me tornar lunática aos olhos dos mais conservadores, mas sei do que falo. Acredito que é possível transformarmo-nos, enquanto pessoas, através do luto e transformarmos, também, com a passagem do tempo, a perspectiva que temos da pessoa que morreu – e com isso a nossa relação.

Claro que para tal é preciso coragem para acolher a dor de frente, sem lhe querer fugir, por meio dos planos e das ações da vida. Há avanços e recuos - que parecem intermináveis – e, às vezes, andamos aos rodopios, sentindo-nos perdidos, abandonados e não merecedores. Depois lá vem a revolta e alguma zanga, pois também faz parte do processo. A aceitação assoma-se, devagarinho, abrindo espaço e criando sentido, um passo de cada vez.

Hoje sinto a presença da minha mãe, como nunca havia sentido antes. Consigo pedir-lhe orientação e recebo as suas respostas - não é treta, é AMOR. Claro que ela se apresenta noutros formatos e é preciso afinar a lente para conseguir decifrar as mensagens subtis e ricas de significado: já não naquele corpo que eu conheci e do qual preservo umas poucas fotografias; já não naquela voz que acabei por quase me esquecer de como é; já não no cheiro típico das suas roupas que se me entranhou na alma.

Ela, agora, aparece-me de formas surpreendentes e criativas: em sonhos, textos ou trevos de 4 folhas. Só eu é que sei que não é treta, é AMOR! - e é o suficiente.

Saudades, mãe – 28 anos depois.

Texto en Español

No es una boludez, es  AMOR!

Hay una escena, en la película "Biutiful" de Alejandro González Iñárritu (2010), que me marcó profundamente y a la que vuelvo mentalmente en varias ocasiones. Se trata del encuentro, espiritual, del personaje principal con su padre, que había muerto muy joven. Es una imagen cargada de emoción, pero al mismo tiempo un poco rara, desde mi punto de vista. El protagonista, con unos 40 años de edad, es bastante mayor, en términos físicos, que su propio padre, cuyo retrato se refiere a la infancia, momento en el cual ambos se vieron por última vez.

Cuando pienso en esta escena, me pregunto si algún día seré físicamente mayor que mi mamá. Cada año, esa distancia disminuye, al estar más cerca de la edad de su fallecimiento, lo que me plantea, inevitablemente, una pregunta: ¿podré superar la barrera que mi mamá no superó, en términos cronológicos? Esta reflexión se sustenta en la creencia de que la persona, cuando muere, pulsa el botón "Pausa" y, de inmediato, se "congelan" todos los componentes de su identidad, comenzando con el cuerpo y pasando por las características de su personalidad y la dinámica de sus relaciones.

Eso me sucedió a mí, en los primeros (y largos) años de la ausencia de mi mamá. Sin embargo, recientemente he sentido que la relación con mi mamá ha evolucionado - corro el riesgo de volverme lunática a los ojos de los más conservadores, pero sé de lo que hablo. Creo que es posible transformarnos, como personas, a través del duelo y también transformar, con el paso del tiempo, la perspectiva que tenemos de la persona que murió - y con eso nuestra relación.

Por supuesto, para ello se necesita el coraje de acoger el dolor de frente, sin querer huir de él, a través de los planes y las acciones de la vida. Hay avances y retrocesos - que permanecen sin fin - y, a veces, caminamos en circulos, sintiéndonos perdidos, abandonados y no merecedores. Luego viene la revuelta y el enojo, porque también es parte del proceso. La aceptación se aplana, lentamente, abriendo espacio y creando sentido, un paso a la vez.

Hoy siento la presencia de mi mamá, como nunca antes. Puedo pedirle orientación y recibo sus respuestas - no es una boludez, es AMOR. Por supuesto que se presenta en otros formatos y es necesario afinar la lente para poder descifrar los mensajes sutiles y ricos de significado: ya no en ese cuerpo que conocí y del cual conservo algunas fotografías; ya no en esa voz que acabé casi olvidando cómo es; ya no en el olor típico de sus ropas que se me ha envuelto en el alma.

Ella, ahora, se me aparece de formas sorprendentes y creativas: en sueños, textos o tréboles de 4 hojas. Solo yo sé que no es una boludez, es AMOR - y es suficiente.

Te extrañamos, mamá - 28 años después.