Sou mais forte do que o meu medo

 

O medo funciona como um bárbaro ditador na nossa mente. Imponente, faz-se presente por antecipação através do desenho das ideias do que pode vir a acontecer, uma narrativa que se vai alimentando da espera, da ansiedade e da imaginação. Os piores medos representam eventos que, na maior parte das vezes, nunca chegam a suceder – graças a Deus! Na verdade, as maiores tragédias não costumam deixar aviso de receção, instalando-se, repentinamente, nas nossas vidas e consomem-nos sem algum tipo de preparação.

O medo vai inchando porque nos escondemos dele, atrás da porta. Encolhemo-nos e evitamos olhá-lo de frente, supondo que, se o fizermos, haverá um desmoronamento interno, num milésimo de segundo. Acreditamos que não temos coragem, que será sempre uma batalha invencível e esses pensamentos são como combustível permanente disponível para atear a lareira. Somos reféns de uma ideia que nos controla, insanamente.

Todos temos as fobias mais secretas. Algumas são completamente irracionais e ausentes de sentido, e quando instaladas no nosso sentir, acabam por pertencer à estrutura da nossa personalidade. No meu caso, desde que me recordo, nutro uma fobia de estimação por cobras. Não sei qual foi a origem deste medo, na maior parte da vida nem sequer conseguia vê-las na televisão ou num livro sobre natureza selvagem. Apareciam-me, recorrentemente, em sonhos/pesadelos, na infância, adolescência, provocando-me terrores noturnos que me deixavam em estado de choro compulsivo. Estar no mesmo espaço físico de uma cobra era, para mim, uma impossibilidade.

Nos últimos anos, pelo facto de me descobrir mais conectada com a Natureza, tenho percebido que essa fobia tem aligeirado. Continua a existir dentro de mim, mas pelo menos, já consigo ver uma cena de um filme em que apareçam cobras, sem ter de mudar de canal ou desviar, subitamente, o olhar. Confesso que, no Verão, quando faço caminhadas na floresta, sigo um bocadinho em modo de alerta, para me “preparar” para acelerar o passo, caso tenha a infelicidade de avistar uma espécie.

Hoje, aconteceu, algo surpreendente. Saí para caminhar, perto de casa, num intervalo das chuvas, intermináveis, que temos tido nas últimas semanas. Estava à espera de ver tudo menos o que me apareceu à frente: uma cobra rateira, esguia, em cima de um muro. Não percebo muito de animais selvagens, porém, tenho a ideia de que, nesta época, estes seres hibernam e que se torna improvável o seu avistamento.

Quando a vi, o meu coração acelerou. Senti calor nas axilas, a formar-se transpiração que se colava às camadas de roupa e acessórios invernantes que trago comigo. O primeiro instinto foi de exclamação e de fuga. No entanto, uma nesga de consciência e de valentia sussurrou ao meu ouvido, pedindo que me mantivesse ali, simplesmente, a observar. Não sei como – ainda estou incrédula – deixei-me estar, de pé, frente a frente com a dita cuja, sem ensaiar qualquer tipo de evacuação, como seria de esperar, dado o meu historial.

Olhei-a nos olhos como se estivesse a atravessar um túnel de espaço-tempo. Tenho dúvidas que tenha sido mesmo eu, pois parece-me um ato de coragem, digno de outra pessoa. O segundo em que senti o meu medo foi uma viagem dentro do meu próprio corpo e, como por magia, a mente deixou de papaguear. Respirei fundo, no agora que me acolhia, e tirei uma fotografia – sim, fotografei a minha fobia de estimação!

Voltei para casa a sorrir, orgulhosa de mim e grata pela mensagem que acabei de receber. Nada é mais assustador do que a ideia que eu possa fazer dentro da minha cabeça. A realidade, por mais dura que seja, cabe na moldura do que se pode aguentar, do que se pode viver. E eu hoje sou mais forte do que os meus medos! Toma😊!

O único modo de escapar ao abismo é observá-lo, e medi-lo, e sondá-lo e descer para dentro dele.

(Cesare Pavese)

Texto en Espãnol

El miedo funciona como un dictador bárbaro en nuestra mente. Imponente, se hace presente por anticipación a través del dibujo de las ideas de lo que puede venir a suceder, una narrativa que se va alimentando de la espera, de la ansiedad y de la imaginación. Los peores miedos representan eventos que, en la mayoría de las ocasiones, nunca llegan a suceder - ¡gracias a Dios! En verdad, las mayores tragedias no suelen dejar aviso de recepción, instalándose repentinamente en nuestras vidas y consumiéndonos sin ningún tipo de preparación.

El miedo se hincha porque nos escondemos de él, detrás de la puerta. Nos encogemos y evitamos mirarlo de frente, suponiendo que si lo hacemos, habrá un derrumbe interno en un milésimo de segundo. Creemos que no tenemos coraje, que siempre será una batalla invencible y esos pensamientos son como combustible permanente disponible para atear la chimenea. Somos rehenes de una idea que nos controla, insanamente.

Todos tenemos las fobias más secretas. Algunas son completamente irracionales y carentes de sentido, y cuando se instalan en nuestro sentir, acaban por pertenecer a la estructura de nuestra personalidad. En mi caso, desde que recuerdo, tengo una fobia a las viboras. No sé cuál fue el origen de este miedo, la mayor parte de la vida ni siquiera podía verlas en la televisión o en un libro sobre naturaleza salvaje. Me aparecían, recurrentemente, en sueños/pesadillas, en la infancia, adolescencia, provocándome terrores nocturnos que me dejaban en estado de llanto compulsivo. Estar en el mismo espacio físico que una serpiente era, para mí, imposible.

En los últimos años, por el hecho de descubrirme más conectada con la Naturaleza, he percibido que esa fobia se ha aliviado. Sigue existiendo dentro de mí, pero al menos ya puedo ver una escena de una película en la que aparecen viboras, sin tener que cambiar de canal o apartar la mirada repentinamente. Confieso que, en verano, cuando hago caminatas por el bosque, sigo un poco en modo de alerta, para "prepararme" a acelerar el paso si tengo la desgracia de avistar una especie.

Hoy, sucedió algo sorprendente. Salí a caminar, cerca de casa, en un momento de pausa de las lluvias, interminables, que hemos tenido en las últimas semanas. Esperaba ver todo menos lo que se me apareció delante: una víbora chiquita, esguia, sobre un muro. No sé mucho de animales salvajes, sin embargo, tengo la idea que en esta época estos seres hibernan y que se hace improbable su avistamiento.

Cuando la vi, mi corazón se aceleró. Sentí calor en las axilas, formándose transpiración que se adhería a las capas de ropa y accesorios invernales que llevo conmigo. El primer instinto fue de exclamación y de escaparme. Sin embargo, una borbuja de conciencia y de valentía me susurró al oído, pidiéndome que me quedara allí, simplemente, a observar. No sé cómo -todavía estoy incrédula- me he dejado estar, de pie, cara a cara con la dita, sin ensayar ningún tipo de evacuación, como sería de esperar, dado mi historial.

La miré a los ojos como si estuviera atravesando un túnel de espacio-tiempo. Tengo dudas de que haya sido yo, pues me parece un acto de valentía, digno de otra persona. El segundo en que sentí mi miedo fue un viaje dentro de mi propio cuerpo y, como por arte de magia, la mente dejó de parlotear. Respiré hondo en el momento en que me acogí y tomé una foto - ¡sí, fotografié mi fobia a las viboras!

Volví a casa sonriendo, orgullosa de mí misma y agradecida por el mensaje que acabo de recibir. Nada es más aterrador que la idea de lo que puedo hacer dentro de mi cabeza. La realidad, por más dura que sea, entra en el marco de lo que se puede soportar, de lo que se puede vivir. ¡Y yo hoy soy más fuerte que mis miedos! Toma😊!

"La única manera de escapar del abismo es observarlo, medirlo, sondearlo y bajar dentro de él."

(Cesare Pavese)